Justice League

C’era una volta Batman che soleva pestare i malfattori e salvare il mondo nel frattempo.

Mentre il povero Alfred si ciecava nella BatCaverna raccogliendo indizi da comparare con il codice di Hammurabi, l’Uomo Pipistrello ebbe l’illuminazione: una potente forza di origine misteriosa e forse aliena stava per abbattersi sulla Terra. Se ci fosse stato Superman la battaglia sarebbe stata una passeggiata di salute ma Superman non c’era più e sul volto contrito di Batman comparve un pizzico di rimorso per averlo gambizzato prima di farlo ammazzare.

Consapevole che il suo unico superpotere era la ricchezza (cit.) ma che le mazzette di banconote nulla avrebbero potuto contro il supercattivo venuto da chissà dove, Batman si arrese alla necessità di creare una squadra di eroi per fronteggiare la misteriosa minaccia e siccome aveva tanti difetti ma di sicuro non era un fesso, per prima cosa ingaggiò una fotomodella stangona che faceva più vittime con lo stacco di coscia che con i superpoteri amazzoni.

Sensibile al fascino della supermodella stratopasserificante e desideroso di spupazzarla in qualche modo, Batman studiò attentamente le schede dei candidati a far parte della squadra allo scopo di individuare solo quelli che non avrebbero in alcun modo potuto insidiare le sue mire sulla bella modella.

Dato che la BatMobile era ancora dal carrozziere ma che per preparare al meglio lo scontro col nemico era preferibile spostarsi di continuo, si rese necessario trovare qualcuno in grado di muoversi rapidamente. La scelta cadde subito su Speedy Gonzales, un innocuo topolino che parlava tanto ma concludeva poco con le topoline, figuriamoci con le passere.

Ma Batman non poteva fermarsi qui: ogni gruppo che si rispetti ha bisogno di un espertone di informatica, magari un po’ nerd, che sappia togliere le castagne dal fuoco quando i bellimbusti hanno finito le cartucce delle pistole. Dopo aver scartato Jeff Bezos e Marck Zuckerberg perchè più ricchi di lui, il prescelto fu Robocop: lo scaltro Bruce Wayne era certo che mai e poi mai la stangona paralizzante avrebbe giaciuto con l’uomo di latta.

 

Dopo aver portato tutti i nuovi sodali nella BatCaverna, Batman cominciò a studiarli sotto l’occhio vigile di Alfred (che nel frattempo avevo decifrato il codice di Hammurabi lasciando 4 diottrie sui crittogrammi analizzati). Fu subito lampante che mancava un elemento dalla forza bruta e dirompente, lo spaccone che spacca. Timoroso che la pruriginante modella potesse perdere la testa per i muscoli poderosi di un marcantonio, Batman scelse quello più truzzo che trovò: Barabba, confidando che i capelli unti e la puzza di sudore avrebbero tenuto la stramodella lontano da lui.

Giunse quindi l’ora di andare a fare il culo al cattivo di turno, che nel frattempo si era scoperto essere Capricorn, cavaliere d’oro nonchè custode della decima casa dello Zodiaco: in principio era buono, ma una brutta dermatite sul viso aveva tirato fuori la bestia celata in lui.

Ben presto il super cattivo si dimostrò più super e più cattivo di quanto ipotizzato e il coraggioso manipolo di eroi  guidato da Batman le prese di santa ragione. Fu subito chiaro che mancava qualcosa, ma cosa? La supermodella propose di ingaggiare il tizio di 50 sfumature di grigio ma Batman si oppose strenuamente, allora Speedy Gonzales caldeggiò il nome di Zorro mentre Barabba insisteva per Ponzio Pilato. Alla fine, però, dovettero accontentarsi di Tom Selleck.

Tuttavia la scelta si rivelò azzeccata: Selleck distrasse Capricorn promettendogli un giro sulla Ferrari di Magnum PI e così gli altri eroi ebbero l’occasione di prendere il cattivo a calci nel culo.

E vissero tutti felici e contenti. Tranne Batman, perchè alla fine la fantamodella non gliel’aveva data.

(avrei potuto discettare lungamente sul fatto che Justice League va bene ma non benissimo; che la prospettiva adulta – a tratti addirittura fosca – delineata nei primi film del DCEU è andata a farsi benedire concludendo rapidamente il percorso già avviato da Wonder Woman; che ad ogni battutina di Flash che cerca di scimmiottare Spiderman mi veniva da piangere; che da quando Joss Whedon è entrato nel team il processo di marvelizzazione sembra inarrestabile; che la resurrezione di Superman è… vabbè dai è ‘na schifezza; che Gal Gadot recita da cani ma, madrededios, che femminone. Però alla fine mi sono divertito perchè quando vedo un film così in una sala piena di bambini torno bambino anche io e già questo da solo vale tutto il resto. E allora sapete cosa vi dico? wooooowwwwwwwww)

Voto: 7